Los niños entraran al reino de los cielos por decir la verdad!!!

AGUILUCHO, PERÒ POR QUE AGUILUCHO!!!

Una profesora de primero de Básica en Santo Domingo, explica en clase que ella es de las Aguilas, y entonces pide que levante la mano todo el que también sea
seguidor del equipo de las Aguilas. Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantan la mano sintiendose AGUILUCHOS, excepto una niña que estaba sentada al fondo del salón. La profesora miro a la niña con sorpresa y le pregunto:

- ¿Martita, porque no has levantado la mano?
- Porque yo no soy de las Aguilas, maestra.
La profesora, extrañada, pregunto de nuevo:

- Vaya, y si no eres de las Aguilas entonces ¿con quien simpatizas?
- Con el LICEY!! - respondió orgullosa la niña.
La maestra, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamo:
- ¿Martita, hija mia? ¿que pecado has cometido para ser Liceista?!

La niña, muy tranquila, respondió:
- Mi madre es del Licey , mi padre es del Licey , y mi hermano también es del Licey. Por eso yo también soy, Liceista !! - remató, orgullosa y convencida, la pequeña.

- 'Bueno',- replico irritada la profesora- 'pero eso no es motivo
para ser Liceista. Tu no tienes por que ser lo que son tus padres. Por
ejemplo, si tu madre fuera puta y drogadicta, tu padre vago,
alcohólico y traficante, y tu hermano atracador y homosexual, entonces? tu que serias?'

- 'Seguramente de las AGUILAS'- respondió la niña.

Un Chistecito....

En el colegio la profesora dice: Niños mañana quiero que me traigan ejemplos de empresas que están construyendo por sus casas y cuales son las ventajas que trae esta nueva construcción.
Y todos contestan: - Si profesora.
Al finalizar la clase, la profesora les pide a todas las niñas que se queden porque quiere decirles algo: - Miren niñas he recibido muchas quejas de sus papas de que Pepito es muy malcriado y lo mas probable es que el día de mañana diga alguna de sus groserías, así que les voy a pedir que para evitarnos problemas, cuando el diga algo que sientan grosero se levanten inmediatamente y se retiren del aula.
Todas quedaron de acuerdo con el plan.
Al día siguiente, pregunta la profesora: - A ver quienes trajeron la tarea? - Si, Lupita dime. - Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida. - Muy bien Lupita! -
Si, Raulito dime. - Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que permitirá que mi papá que es carpintero pueda tener el trabajo más cerca de casa.
Excelente, gracias Raulito.
En eso levanta la mano Pepito. Y dice la profesora: -!Ay Dios mio! - A ver Pepito dinos que están construyendo por tu casa. - Profesora, por mi casa están construyendo un prostíbulo. Inmediatamente todas las compañeras de Pepito se levantan y Pepito dice: - Con calma, balsecueros, que todavía no lo han abierto!!!

El BMW

Una mujer entra al dealer BMW. Ve un automóvil que le parece perfecto para ella y se le acerca para inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior del auto, se le escapa un peo bien sonao!! Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien notó su pequeño accidente y se encuentra con un vendedor parado al lado de ella.Buenos días señorita, ¿en qué le puedo ayudar?' dice el vendedor.
La señorita muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta: ¿Qué cuesta este vehículo Sr.??
El vendedor Responde: -'Mi querida señorita, si se le salió un peo al tocarlo, SE VA A CAGAR CUANDO LE DIGA EL PRECIO'

El Loro Tullido

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?""Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave."¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".

"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".

"¿Ah, sí? --Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"

"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".

"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"

"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:"Ese precio es demasiado para mí".

"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él.

Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.El tipo se pone muy cerca de la jaula."No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".---"¡¿Qué?!"---"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".

"¿Y después qué pasó?"

"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".

"¡Dios Santo! ¿Y qué más?""Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía...

"El ave se queda callada un buen rato.

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.

"No sé, se me paró y me caí del palo".